十岁之前的时候，我认为世界是我家的小院子。它有儿时的伙伴，青青的草香，涓淌的小溪，它具象又渺小。

　　十一岁的时候，“去更广阔的地方看一看”这个想法缠绕着我。我不想困在院子里，只想出去看一看与我现在不同世界。它飘渺又难懂，令人充满了好奇。

　　十五岁的时候，世界给我开出了一小条缝隙，我看到的一切刺痛我。我看到了自己的无知和肤浅，可就算这样，我仍然觊觎它，我盼望它让我看更多美好的东西。

　　二十岁的时候，它的缝隙更大，于是它开始变得更残酷，它无情的宣判，拿着成绩单盛不住的委屈泪花，戚戚然掉了下来。像一道细流，冲走了那年之后的所有斗志昂扬。

　　二十二岁的时候，看到了自己的不努力，自己无数次的失败和辜负。我惊讶又沮丧，撕扯自己的蓝图，一片又一片。恍然间想到，我或许只是庸庸碌碌的长大了而已，毫无精彩可言，如同我的下半生。躺在床上想到别人大抵是对我怎样的失望，闭着眼睛久久也睡不着觉。

　　二十五岁的时候，世界给我裂开的缝隙又大了一点点，伴随着抨击声，嘲笑声，这时的我，眼泪又多了一点点。有时候我会想，那些美丽的，珍贵的可能，我是相信它们存在的。只是我勤勤恳恳浇灌了的花，我还没看到她绽放得香气迷人， 那一定是我没有努力好啊。这一年，我悄悄的种下了一个梦，倘若还有第十次的考试失败，我仍然不会轻言放弃，而我的心有多痛，我出的剑就会有多快。

　 二十七岁的时候，世界裂开了一半，这一年我拥有对自己的第一份肯定。当我第一次踏进法院的大门，我感叹它的庄严，小心抚摸它的每一处细微。在这里我看到的也更广更多，我看到了我所不知晓的世界。它时而绚丽，让人动容，时而残酷，令我沮丧。可我更愿意相信好运就在前方，也或许更糟的远未到来。可不变的是，现在我有一切重来的勇气，我想我能够负担起初自己的期望。

　　如今，世界还在变化，它所向我展示的也越来越多，只是现在的她变得安静、柔美、有力量。偶尔一日晚归，回头看到月色中的法院，伴着晚风，只闻到草香，只看到沉寂在夜色的大楼以及星星。那星星仿佛千百年失眠的眼，像是在思索着什么。闭眼细嗅，仿佛回到了梦里，梦见自己是一只蝴蝶，栩然一身轻。而这夜的风一定像及了我毕业的那年，清新，凉爽，有希望。

　　是的，有希望。